Always on my mind ❤

Pronto hará un año de su pérdida.



Quien lo diría que la vida nos diese esta enorme injusticia. Todo pasó tan rápido, del día a la noche se fue, su cuerpo heló y su alma se liberó dejando miles de personas en este mundo, miles de lagrimas que formaron un océano, miles de lagrimas que a día de hoy  siguen cayendo.

¿Por que? ¿por que tuvo que pasarte esto a ti? No nos podíamos imaginar que el cáncer se hubiera apoderado de todo tu cuerpo y no te quedase nada....cuando nos enteramos apenas te quedaban horas... y efectivamente ese 21 tu alma se fue para siempre, y ahí te vimos, hicieron todo lo posible para dejarte lo guapo que estabas siempre aunque el cáncer hiciera de las suyas...estabas ahí con tu traje amarillo tan guapo...tan dormidito....que siempre pensé que en algún momento te ibas a despertar y hacernos una de esas bromas que tanto te gustan, esas bromas que siempre hacías reír a la gente. Eras un chico muy valiente, atrevido y eras la alegría personificada, que injusto....que injusto es este mundo joder.

Aún me sigo metiendo en tu perfil de instagram esperando ver alguna publicación nueva, pero lo único que veo son los miles de comentarios de todas las personas que te quieren, de todas las personas que te echamos tantisimo de menos.

Allí donde estés, espero que tu dolor, tu sufrimiento haya desaparecido, te querremos por siempre y para siempre. K❤

¿Una mas?

No se cuantas veces me he sentido apartada de todo, que no llego a encajar del todo sea donde sea. 

Cada salida con los colegas, siempre me siento a escuchar todo lo que comentan, y en mi mente pienso: ¿que cojones hago aquí? , se me da demasiado mal entablar una conversación, a no ser que esa persona me inspire confianza, que eso suele pasar muy raramente. 

Otros de los pensamientos que se me vienen en esos momentos es que no tengo nada que aportar, porque desde muy pequeña cada vez que hablaba me ignoraban y era como si no existiera, es repulsivo sentirse de esa manera durante tanto tiempo. 

Pero el problema ya no es solo eso, si no que en muchas situaciones he llegado a pensar que sobro, que si me fuera sin decir nada, nadie se daría cuenta. 

Dicen, comentan, que soy una persona increíble ¿me lo dicen para complacerme?, no creo ser esa tal persona que dicen, porque no dejo huella, me voy y se olvidan de mi existencia. Todo el tiempo que llevo aquí nadie me ha dicho cosas como: "se te echa de menos por aquí" o "se nota tu ausencia" y cosas de esas, aunque en cierto modo es normal que no lo hagan, ya que cada vez que salgo me mantengo callada y apartada, pero nadie se acerca a entablar una conversación de mas de diez minutos conmigo o simplemente preguntar por que soy tan callada.

No se como despedirme de vosotros, así que por hoy solo os diré buenas noches.

Volvamos.

Volvamos, volvamos al tratamiento de nuevo. 

Era de esperar, porque mi yo gilipollas decidió dejar el tratamiento hace ya demasiados meses ¿y que ha pasado? Que he vuelto a recaer, no tengo esos bajones tan jodidos, bueno para que mentir, ya me ha dado mas de uno y aquí estoy, aguantando como puedo, os prometo que me pegaría dos hostias por haberlo dejado.

A veces pienso que si algún día llegará el final de esto, ya mismo serán tres años del comienzo, pero debo reconocer que me he hecho mas fuerte mentalmente, aunque aun me sigo viendo débil, a veces mi mente y mis demonios me controlan hasta un punto incontrolable. Pero no me puedo permitir volver a estar como antes, ni en broma, lucho mi día a día aunque solo tenga un apoyo ahora mismo, que todos los que dijeron estar desaparecieron, que novedad, no me sorprendo, desde siempre me ha pasado y aprendo a llevarlo, aunque luego vuelvo a caer, y a esa gente la vuelvo ayudar aunque a mi me den por culo, pero sabéis, me siento bien ayudando a la gente y aunque ellos no lo hagan, es algo que me distingue de muchos, hacer las cosas sin esperar nada a cambio. Se que soy tonta por dejar que se aprovechen de mi, de mi forma de ser, pero no la puedo cambiar, me dan hachazos y ahí sigo con todo, haciendo sonreír a todo el que me rodea.

A vosotros los que me leéis, os digo que nunca os dejéis controlar por vuestra mente, y habrá días que no tengáis ganas de nada, pero debéis levantaros y sonreír y pensar en las cosas buenas que os rodean.

Viskull☯

Facilis descensus averno

Hoy vengo hablaros de un tema un tanto delicado, que no se puede hablar así a la ligera.
Es un tema psicológico, el cual yo padezco.

Llevo dos años ya con depresión y ataques de ansiedad, algo duro de sobrellevar en tu día a día, solo quería explicaros lo que se siente al tener esto.
Hay varios tipos de depresión y la mía es la llamada distimia, la característica esencial es que te sientes depresivo el mayor tiempo del día, pero no llega a ser tan grave, pero aun así puedo experimentar episodios depresivos severos. Esta enfermedad por así decirla, hace que este falta de energías, que apenas tenga apetito y no pueda dormir bien por las noches, duermo pero no descanso.
Muchas personas de mi alrededor se preguntan que, que es lo que me pasa, y no les cabe en la cabeza que simplemente este mal sin ningún motivo, pero es verdad que hay días que tienes motivos y eso te hace estar aun peor, estar todo el día en cama sin hacer absolutamente nada o estar todo el día llorando porque es lo único que te sale. Aun así, yo estoy por fin en otra etapa un poco mejor, esa época ya la pase, pero aun tengo esos episodios. También hay otra particularidad, es que a veces te invade el sentimiento de sentirte sola, de no servir para nada, de que las personas se olvidan de ti en cuanto tienen lo que quieren, en que nunca encajes en los sitios y un sin fin de cosas mas.
Mi día a día es una lucha interna constante, no puedo permitirme bajar la guardia en ningún momento pero llegan días que no puedes mas y te dejas controlar por tus demonios.
Espero que vosotros, los pocos que me leáis no lleguéis a todo esto, y aun así es un breve resumen de todo lo que realmente me pasa. Solo pretendo daros fuerzas y no dejaros caer en el pozo que caí yo, porque es muy fácil caer pero muy difícil levantarse.