Lies ➳

Que tema tan inmenso ¿no creen?

Últimamente solo me entero de mentiras y mas mentiras...por todos lados.
Personas de mi entorno en las cuales tenia algo de fe, pero después de escuchar tantas falacias...ya se te hace un mundo todo, es decir, te cuestionas todas las palabras que te dicen y siempre pienso ¿será verdad o sera otro engaño mas?
No sé en que piensan esas personas cuando dicen tales cosas,
¿como es su vida? ¿por que huyen siempre de la verdad? ¿tanto les cuesta admitir lo que hacen?
Es una manera cobarde de huir de la realidad, quizás así sean felices,o no, pero nunca llegare a entender el porque actúan así.
Y os cuento esto porque ya han jugado conmigo demasiado, ¿lo peor? una relación de cuatro años y medio la cual era toda una mentira y para rematar me maltrataba psicologicamente y dejaba que me insultase y demás, después de que descubriese todo es cuando empezó mi tiempo oscuro, mi ansiedad, mi depresión, mi pozo sin fondo que se hacia mas y mas grande, porque era un daño tras otro, permitía que la gente entrase en mi vida jugase conmigo y se fueran de rositas, y luego era yo la que acababa en urgencias a las 3 de la mañana por ataques de ansiedad por haberme tratado como lo hicieron, lleno de mentiras, un mero títere de su teatro.
Y por eso ahora soy así, lucho por la verdad, intento abrir los ojos a la gente, nadie de los que me leéis os merecéis que os mientan y os manipulen, siempre estaré ahí para vosotros para deciros verdades como puños y aunque duelan siempre es lo mejor.
Buenas noches pequeños.

Viskull☯

Always on my mind ❤

Pronto hará un año de su pérdida.



Quien lo diría que la vida nos diese esta enorme injusticia. Todo pasó tan rápido, del día a la noche se fue, su cuerpo heló y su alma se liberó dejando miles de personas en este mundo, miles de lagrimas que formaron un océano, miles de lagrimas que a día de hoy  siguen cayendo.

¿Por que? ¿por que tuvo que pasarte esto a ti? No nos podíamos imaginar que el cáncer se hubiera apoderado de todo tu cuerpo y no te quedase nada....cuando nos enteramos apenas te quedaban horas... y efectivamente ese 21 tu alma se fue para siempre, y ahí te vimos, hicieron todo lo posible para dejarte lo guapo que estabas siempre aunque el cáncer hiciera de las suyas...estabas ahí con tu traje amarillo tan guapo...tan dormidito....que siempre pensé que en algún momento te ibas a despertar y hacernos una de esas bromas que tanto te gustan, esas bromas que siempre hacías reír a la gente. Eras un chico muy valiente, atrevido y eras la alegría personificada, que injusto....que injusto es este mundo joder.

Aún me sigo metiendo en tu perfil de instagram esperando ver alguna publicación nueva, pero lo único que veo son los miles de comentarios de todas las personas que te quieren, de todas las personas que te echamos tantisimo de menos.

Allí donde estés, espero que tu dolor, tu sufrimiento haya desaparecido, te querremos por siempre y para siempre. K❤

¿Una mas?

No se cuantas veces me he sentido apartada de todo, que no llego a encajar del todo sea donde sea. 

Cada salida con los colegas, siempre me siento a escuchar todo lo que comentan, y en mi mente pienso: ¿que cojones hago aquí? , se me da demasiado mal entablar una conversación, a no ser que esa persona me inspire confianza, que eso suele pasar muy raramente. 

Otros de los pensamientos que se me vienen en esos momentos es que no tengo nada que aportar, porque desde muy pequeña cada vez que hablaba me ignoraban y era como si no existiera, es repulsivo sentirse de esa manera durante tanto tiempo. 

Pero el problema ya no es solo eso, si no que en muchas situaciones he llegado a pensar que sobro, que si me fuera sin decir nada, nadie se daría cuenta. 

Dicen, comentan, que soy una persona increíble ¿me lo dicen para complacerme?, no creo ser esa tal persona que dicen, porque no dejo huella, me voy y se olvidan de mi existencia. Todo el tiempo que llevo aquí nadie me ha dicho cosas como: "se te echa de menos por aquí" o "se nota tu ausencia" y cosas de esas, aunque en cierto modo es normal que no lo hagan, ya que cada vez que salgo me mantengo callada y apartada, pero nadie se acerca a entablar una conversación de mas de diez minutos conmigo o simplemente preguntar por que soy tan callada.

No se como despedirme de vosotros, así que por hoy solo os diré buenas noches.

Volvamos.

Volvamos, volvamos al tratamiento de nuevo. 

Era de esperar, porque mi yo gilipollas decidió dejar el tratamiento hace ya demasiados meses ¿y que ha pasado? Que he vuelto a recaer, no tengo esos bajones tan jodidos, bueno para que mentir, ya me ha dado mas de uno y aquí estoy, aguantando como puedo, os prometo que me pegaría dos hostias por haberlo dejado.

A veces pienso que si algún día llegará el final de esto, ya mismo serán tres años del comienzo, pero debo reconocer que me he hecho mas fuerte mentalmente, aunque aun me sigo viendo débil, a veces mi mente y mis demonios me controlan hasta un punto incontrolable. Pero no me puedo permitir volver a estar como antes, ni en broma, lucho mi día a día aunque solo tenga un apoyo ahora mismo, que todos los que dijeron estar desaparecieron, que novedad, no me sorprendo, desde siempre me ha pasado y aprendo a llevarlo, aunque luego vuelvo a caer, y a esa gente la vuelvo ayudar aunque a mi me den por culo, pero sabéis, me siento bien ayudando a la gente y aunque ellos no lo hagan, es algo que me distingue de muchos, hacer las cosas sin esperar nada a cambio. Se que soy tonta por dejar que se aprovechen de mi, de mi forma de ser, pero no la puedo cambiar, me dan hachazos y ahí sigo con todo, haciendo sonreír a todo el que me rodea.

A vosotros los que me leéis, os digo que nunca os dejéis controlar por vuestra mente, y habrá días que no tengáis ganas de nada, pero debéis levantaros y sonreír y pensar en las cosas buenas que os rodean.

Viskull☯

Facilis descensus averno

Hoy vengo hablaros de un tema un tanto delicado, que no se puede hablar así a la ligera.
Es un tema psicológico, el cual yo padezco.

Llevo dos años ya con depresión y ataques de ansiedad, algo duro de sobrellevar en tu día a día, solo quería explicaros lo que se siente al tener esto.
Hay varios tipos de depresión y la mía es la llamada distimia, la característica esencial es que te sientes depresivo el mayor tiempo del día, pero no llega a ser tan grave, pero aun así puedo experimentar episodios depresivos severos. Esta enfermedad por así decirla, hace que este falta de energías, que apenas tenga apetito y no pueda dormir bien por las noches, duermo pero no descanso.
Muchas personas de mi alrededor se preguntan que, que es lo que me pasa, y no les cabe en la cabeza que simplemente este mal sin ningún motivo, pero es verdad que hay días que tienes motivos y eso te hace estar aun peor, estar todo el día en cama sin hacer absolutamente nada o estar todo el día llorando porque es lo único que te sale. Aun así, yo estoy por fin en otra etapa un poco mejor, esa época ya la pase, pero aun tengo esos episodios. También hay otra particularidad, es que a veces te invade el sentimiento de sentirte sola, de no servir para nada, de que las personas se olvidan de ti en cuanto tienen lo que quieren, en que nunca encajes en los sitios y un sin fin de cosas mas.
Mi día a día es una lucha interna constante, no puedo permitirme bajar la guardia en ningún momento pero llegan días que no puedes mas y te dejas controlar por tus demonios.
Espero que vosotros, los pocos que me leáis no lleguéis a todo esto, y aun así es un breve resumen de todo lo que realmente me pasa. Solo pretendo daros fuerzas y no dejaros caer en el pozo que caí yo, porque es muy fácil caer pero muy difícil levantarse.

He.

Quien lo diría, acabo de volver de Madrid y ya le estoy echando de menos y solamente hace unas horas que nos hemos visto.

Os afirmo que nunca antes había sentido algo así por una persona, y mucho menos llegar a pensar que esto podía pasar. Es una bonita historia para contar.
Fue el año pasado, cuando nos conocimos, o mejor dicho empezamos hablar de pura casualidad, una casualidad preciosa y que jamas cambiaría por nada del mundo.
Jamás pensé que podía sentir tanto por una persona, dar la vida por ella, nunca antes me había pasado. Pondría la mano en el fuego por él y se que no me quemaría, porque él es mi mundo, mis ganas de sonreír y reír cada día al despertarme, él fue quien me salvo del terrible pozo en el que estaba hundida, y no hablo de un príncipe azul, simplemente fue él, sin aparentar nada, tal como era y es me enamoró su forma de ser, su todo. He llegado a pensar que como sería un futuro sin él, y os aseguro que no existe, no existe nada sin él, él cumple todo lo que yo quiero en un hombre y me respeta en todo y lo mejor de todo es que hablamos de todo confiando el uno al otro sin perdernos nunca el respeto, sabemos de sobra que nuestra relación no va ser siempre de colorines, habrá malas rachas, pero como nosotros decimos, son pruebas que nos pone la vida y esas pruebas las vamos a superar juntos cueste lo que cueste, habrá días peores y días mejores, pero siempre unidos.
Puedo decir y quizás esto os parezca una locura que si tuviera que dar mi vida por salvarle a él lo daría sin ninguna duda. Es la mejor persona que conozco en este mundo, tiene sus cosas ¿y que? amo cada una de sus imperfecciones, cada una de sus tonterías y eso hace que cada día este más y más enamorada de él.
Solo pido, a quien sea, quien quiera que este ahí, que esto siga así, aunque esto depende de nosotros, no puedo permitirme que esto termine, no ahora, nunca.
Te pido, a ti, mi amor que me estas leyendo, que te quedes, aun con todas mis imperfecciones y mis montañas rusas de ánimos, nunca me dejes, no cambies.
Te amo como nunca he amado antes a nadie mi querido y único Kvothe.

Denna

Madrid.

Buenas de nuevo, aqui os traigo otra entrada sobre como va siendo mi experiencia en Madrid.

Siempre quise venirme aqui a vivir, y despues de todo, aqui estoy. Por suerte por donde yo vivo esta un poco a las afueras pero al lado del centro, asi que esta de madre porque es un sitio muy tranquilo.

En cambio, cuando voy al centro empieza la locura, gente con prisa a todos lados, corriendo y empujandote sin nisiquiera una disculpa. Te encuentras de todo tipo de clases, desde lo mas pobre a lo mas pijo que te puedas echar en cara. Cuando vivia en Sevilla siempre por mi aspecto se me quedaban muchas veces mirando y por suerte aqui en Madrid paso desapercibida porque hay gente que bueno, es demasiado. Asimismo me siento como una mierda, quizas sea por mi baja autoestima y todo lo relacionado con ello, porque tengo la mala costumbre de compararme con otras personas y asi estoy, hecha una caca, pero en fin, eso es otro tema que algun dia comentare.

En cuanto a salir por Madrid....bueno....yo enamorada de la cerveza, aqui te clavan por cada rubia que bueno, mejor me la compro en el chino y ni eso, me cago en la puta que caro.

Pero, a pesar de todo esto, debo decir que me siento agusto viviendo aqui y que se que puedo cumplir muchos de mis sueños en esta gran ciudad, que tengo que decir que es preciosa. 

Echo de menos a mi gente, pero bueno antes o despues esto tenia que pasar, quizas ha pasado antes de lo que pensaba y me alegro muchisimo, irme a la aventura, os lo aconsejo que lo hagais, no os pongais limites nunca.

Vivir vuestra vida, sin que nadie tenga que decidir por vosotros, es vuestra vida y sois vosotros los que mandais en ella, estudiar y haced lo que os gusta, porque si no lo haceis, con el tiempo os pasara factura y os llevara a un pozo sin salida. 

Viskull ☯

Nueva etapa ♡

Hola de nuevo amigos.

Aquí estamos una noche más escribiendo delante de una pantalla, pero esta vez en un lugar diferente.
Os cuento.
Al fin he cumplido uno de mis sueños, irme de Sevilla. Mi situación en Sevilla estaba llegando a tal situación que como siguiera alli me acabaria matando por dentro, quizás mucho de vosotros no lo entendais, pero cuando estas en una ciudad en la cual no te sientes bien hagas lo que hagas es bastante jodido. También es verdad que ya allí ya nada me ataba, era otro motivo por el que irme de esa ciudad tan podrida, he tenido buenos momentos, no os lo niego, pero tambien una inmensidad de malas etapas, etapas que tenía que dejar atras y comenzar de cero en otra ciudad.
Y aquí estoy, comenzando un nuevo trayecto en Madrid. He venido a la aventura, a empezar de cero como antes he dicho, a buscarme la vida, a conocer gente nueva (aunque me cueste), tengo la suerte de que el alojamiento de momento es gratis y al menos es algo que me ahorro.
Mucha gente dirá, que estoy loca, que como he podido dejar un trabajo allí e irme a la aventura a una nueva ciudad y yo a eso siempre digo que si no pruebas no sabes con lo que te vas a encontrar, hay que vivir nuevas experiencias y arriesgarse, te daras hostias en el camino, pero al final todo ira mejorando, si te esfuerzas, claro.
Debo decir que desde que llegue el viernes es la primera vez que he llorado de felicidad, porque aun estoy que no me lo creo que esto me este pasando, que despues de tantos años ese sueño que veia tan lejos se haya cumplido y encima junto a mi pareja, la cual le tengo que dar las gracias por todo lo que hace y lo que esta haciendo por mi. Por todo lo que ha soportado y por nunca dejar de darme fuerzas para seguir adelante, para no volver a ese hoyo del cual me salvo. Me falta mundo, universo, para todo lo que le tengo que agradecer.

Bueno, esto es  todo amigos.

Viskull☯

She.

Sonrisas y lagrimas.
Alegrias, tristezas y locuras.
Todo en una persona, una persona muy importante, la cual nunca llegaría a pensar que fuese tan vital en mi vida.
Hoy, hoy me he dado cuenta lo que significa en mi vida, todo el tiempo vivido, todas las experiencias junto a ella.

Ella es de las pocas personas que realmente me conocen al completo, quizás no llevemos una vida conociendonos pero nos conocemos como si lo fuese. Fue la única que estuvo a mi lado en mis tiempos más oscuros, hecha trozos y ahi estaba ella, regalandome todas las sonrisas que podía.
Nunca pensé que llegaría a conectar tanto con una persona, por el simple hecho que siempre he sido muy solitaria y me guardaba todo, pero con ella pude abrirme tal y como soy, sin miedo.
Me ha ayudado a superar muchos temores, y ahora que me voy a otra ciudad, se me va ser duro estar sin ella, aunque nos comuniquemos, pero como todos sabemos no es lo mismo.

Solo quería decirte, que nunca estarás sola, que aunque este lejos te sigo llevando en mi interior, y te seguiré enviando mis fuerzas y todos mis ánimos para que cumplas todas tus metas y tus sueños.
Eres una persona demasiado increíble con ganas de comerse el mundo y lo conseguirás.

Te quiere mucho, tu croqueta.

Viskull ☯

Comenzando ▸▸

Vale.
No sé por donde empezar o como empezar. Se supone que en la primera entrada tienes que presentarte o algo de eso he escuchado, así que allá vamos.Soy nueva en esto de tener un blog, la pregunta es ¿por qué me lo he hecho? bueno pues tengo un cierto problema con esto de expresarme, diría que me expreso fatal, y he pensado que si me abro un blog e intento escribir todos los días quizás eso se vaya solucionando.
Tampoco tengo ni idea de como proyetar mi blog, no sé de que escribir, sobre que tema, así que me voy a la aventura y ahora que lo pienso puede ser un buen comienzo para desahogarme, para echar todas mis mierdas fueras aunque eso suele aburrir.... Quizás cuente mis experencias, el por qué he llegado a estar como estoy ahora, el por qué soy así. Seré una más que cuente sus mierdas por aqui y poca gente me leera, pero bueno, es lo de menos. Este blog me lo hago para mí, para ir mejorando psicologícamente.