Paralyzed ϟ

Primera entrada del año, después de tanto tiempo vuelvo a las andadas.

Hace ya unos meses que mi situación empeoro en picado, y desde ese momento aun persiste esta temporada de mierda, no se cuanto tiempo va a durar, no se cuando aparecerá un rayito de luz.
Hay días que me levanto con ganas de comerme el mundo y otros días en los que solo me apetece estar metida en la cama, pero no puedo caer en ello. Cada día me esfuerzo por levantarme aunque me cueste la misma vida, la situación en mi familia no es buena y ahora mas que nunca necesitan mi apoyo y todos mis ánimos, lucho día y noche contra mis pensamientos y es agotador.
No puedo dejarme vencer, tengo que seguir adelante cueste lo que me cueste, aunque este por dentro  destrozada seguiré, seguiré haciéndoos reír y lo primero de todo seguiré luchando por mi, por mi salud.

Mis entradas no son algo grandioso, pero mas que nada escribo para mi, agradezco esas personas que se interesan un poco por leerme, gracias de corazón. Desde Sevilla, desde lo mas profundo de mi os mando todos mis ánimos y fuerzas para luchar vuestro día a día.

Lies ➳

Que tema tan inmenso ¿no creen?

Últimamente solo me entero de mentiras y mas mentiras...por todos lados.
Personas de mi entorno en las cuales tenia algo de fe, pero después de escuchar tantas falacias...ya se te hace un mundo todo, es decir, te cuestionas todas las palabras que te dicen y siempre pienso ¿será verdad o sera otro engaño mas?
No sé en que piensan esas personas cuando dicen tales cosas,
¿como es su vida? ¿por que huyen siempre de la verdad? ¿tanto les cuesta admitir lo que hacen?
Es una manera cobarde de huir de la realidad, quizás así sean felices,o no, pero nunca llegare a entender el porque actúan así.
Y os cuento esto porque ya han jugado conmigo demasiado, ¿lo peor? una relación de cuatro años y medio la cual era toda una mentira y para rematar me maltrataba psicologicamente y dejaba que me insultase y demás, después de que descubriese todo es cuando empezó mi tiempo oscuro, mi ansiedad, mi depresión, mi pozo sin fondo que se hacia mas y mas grande, porque era un daño tras otro, permitía que la gente entrase en mi vida jugase conmigo y se fueran de rositas, y luego era yo la que acababa en urgencias a las 3 de la mañana por ataques de ansiedad por haberme tratado como lo hicieron, lleno de mentiras, un mero títere de su teatro.
Y por eso ahora soy así, lucho por la verdad, intento abrir los ojos a la gente, nadie de los que me leéis os merecéis que os mientan y os manipulen, siempre estaré ahí para vosotros para deciros verdades como puños y aunque duelan siempre es lo mejor.
Buenas noches pequeños.

Viskull☯

Always on my mind ❤

Pronto hará un año de su pérdida.



Quien lo diría que la vida nos diese esta enorme injusticia. Todo pasó tan rápido, del día a la noche se fue, su cuerpo heló y su alma se liberó dejando miles de personas en este mundo, miles de lagrimas que formaron un océano, miles de lagrimas que a día de hoy  siguen cayendo.

¿Por que? ¿por que tuvo que pasarte esto a ti? No nos podíamos imaginar que el cáncer se hubiera apoderado de todo tu cuerpo y no te quedase nada....cuando nos enteramos apenas te quedaban horas... y efectivamente ese 21 tu alma se fue para siempre, y ahí te vimos, hicieron todo lo posible para dejarte lo guapo que estabas siempre aunque el cáncer hiciera de las suyas...estabas ahí con tu traje amarillo tan guapo...tan dormidito....que siempre pensé que en algún momento te ibas a despertar y hacernos una de esas bromas que tanto te gustan, esas bromas que siempre hacías reír a la gente. Eras un chico muy valiente, atrevido y eras la alegría personificada, que injusto....que injusto es este mundo joder.

Aún me sigo metiendo en tu perfil de instagram esperando ver alguna publicación nueva, pero lo único que veo son los miles de comentarios de todas las personas que te quieren, de todas las personas que te echamos tantisimo de menos.

Allí donde estés, espero que tu dolor, tu sufrimiento haya desaparecido, te querremos por siempre y para siempre. K❤

¿Una mas?

No se cuantas veces me he sentido apartada de todo, que no llego a encajar del todo sea donde sea. 

Cada salida con los colegas, siempre me siento a escuchar todo lo que comentan, y en mi mente pienso: ¿que cojones hago aquí? , se me da demasiado mal entablar una conversación, a no ser que esa persona me inspire confianza, que eso suele pasar muy raramente. 

Otros de los pensamientos que se me vienen en esos momentos es que no tengo nada que aportar, porque desde muy pequeña cada vez que hablaba me ignoraban y era como si no existiera, es repulsivo sentirse de esa manera durante tanto tiempo. 

Pero el problema ya no es solo eso, si no que en muchas situaciones he llegado a pensar que sobro, que si me fuera sin decir nada, nadie se daría cuenta. 

Dicen, comentan, que soy una persona increíble ¿me lo dicen para complacerme?, no creo ser esa tal persona que dicen, porque no dejo huella, me voy y se olvidan de mi existencia. Todo el tiempo que llevo aquí nadie me ha dicho cosas como: "se te echa de menos por aquí" o "se nota tu ausencia" y cosas de esas, aunque en cierto modo es normal que no lo hagan, ya que cada vez que salgo me mantengo callada y apartada, pero nadie se acerca a entablar una conversación de mas de diez minutos conmigo o simplemente preguntar por que soy tan callada.

No se como despedirme de vosotros, así que por hoy solo os diré buenas noches.

Volvamos.

Volvamos, volvamos al tratamiento de nuevo. 

Era de esperar, porque mi yo gilipollas decidió dejar el tratamiento hace ya demasiados meses ¿y que ha pasado? Que he vuelto a recaer, no tengo esos bajones tan jodidos, bueno para que mentir, ya me ha dado mas de uno y aquí estoy, aguantando como puedo, os prometo que me pegaría dos hostias por haberlo dejado.

A veces pienso que si algún día llegará el final de esto, ya mismo serán tres años del comienzo, pero debo reconocer que me he hecho mas fuerte mentalmente, aunque aun me sigo viendo débil, a veces mi mente y mis demonios me controlan hasta un punto incontrolable. Pero no me puedo permitir volver a estar como antes, ni en broma, lucho mi día a día aunque solo tenga un apoyo ahora mismo, que todos los que dijeron estar desaparecieron, que novedad, no me sorprendo, desde siempre me ha pasado y aprendo a llevarlo, aunque luego vuelvo a caer, y a esa gente la vuelvo ayudar aunque a mi me den por culo, pero sabéis, me siento bien ayudando a la gente y aunque ellos no lo hagan, es algo que me distingue de muchos, hacer las cosas sin esperar nada a cambio. Se que soy tonta por dejar que se aprovechen de mi, de mi forma de ser, pero no la puedo cambiar, me dan hachazos y ahí sigo con todo, haciendo sonreír a todo el que me rodea.

A vosotros los que me leéis, os digo que nunca os dejéis controlar por vuestra mente, y habrá días que no tengáis ganas de nada, pero debéis levantaros y sonreír y pensar en las cosas buenas que os rodean.

Viskull☯

Facilis descensus averno

Hoy vengo hablaros de un tema un tanto delicado, que no se puede hablar así a la ligera.
Es un tema psicológico, el cual yo padezco.

Llevo dos años ya con depresión y ataques de ansiedad, algo duro de sobrellevar en tu día a día, solo quería explicaros lo que se siente al tener esto.
Hay varios tipos de depresión y la mía es la llamada distimia, la característica esencial es que te sientes depresivo el mayor tiempo del día, pero no llega a ser tan grave, pero aun así puedo experimentar episodios depresivos severos. Esta enfermedad por así decirla, hace que este falta de energías, que apenas tenga apetito y no pueda dormir bien por las noches, duermo pero no descanso.
Muchas personas de mi alrededor se preguntan que, que es lo que me pasa, y no les cabe en la cabeza que simplemente este mal sin ningún motivo, pero es verdad que hay días que tienes motivos y eso te hace estar aun peor, estar todo el día en cama sin hacer absolutamente nada o estar todo el día llorando porque es lo único que te sale. Aun así, yo estoy por fin en otra etapa un poco mejor, esa época ya la pase, pero aun tengo esos episodios. También hay otra particularidad, es que a veces te invade el sentimiento de sentirte sola, de no servir para nada, de que las personas se olvidan de ti en cuanto tienen lo que quieren, en que nunca encajes en los sitios y un sin fin de cosas mas.
Mi día a día es una lucha interna constante, no puedo permitirme bajar la guardia en ningún momento pero llegan días que no puedes mas y te dejas controlar por tus demonios.
Espero que vosotros, los pocos que me leáis no lleguéis a todo esto, y aun así es un breve resumen de todo lo que realmente me pasa. Solo pretendo daros fuerzas y no dejaros caer en el pozo que caí yo, porque es muy fácil caer pero muy difícil levantarse.

He.

Quien lo diría, acabo de volver de Madrid y ya le estoy echando de menos y solamente hace unas horas que nos hemos visto.

Os afirmo que nunca antes había sentido algo así por una persona, y mucho menos llegar a pensar que esto podía pasar. Es una bonita historia para contar.
Fue el año pasado, cuando nos conocimos, o mejor dicho empezamos hablar de pura casualidad, una casualidad preciosa y que jamas cambiaría por nada del mundo.
Jamás pensé que podía sentir tanto por una persona, dar la vida por ella, nunca antes me había pasado. Pondría la mano en el fuego por él y se que no me quemaría, porque él es mi mundo, mis ganas de sonreír y reír cada día al despertarme, él fue quien me salvo del terrible pozo en el que estaba hundida, y no hablo de un príncipe azul, simplemente fue él, sin aparentar nada, tal como era y es me enamoró su forma de ser, su todo. He llegado a pensar que como sería un futuro sin él, y os aseguro que no existe, no existe nada sin él, él cumple todo lo que yo quiero en un hombre y me respeta en todo y lo mejor de todo es que hablamos de todo confiando el uno al otro sin perdernos nunca el respeto, sabemos de sobra que nuestra relación no va ser siempre de colorines, habrá malas rachas, pero como nosotros decimos, son pruebas que nos pone la vida y esas pruebas las vamos a superar juntos cueste lo que cueste, habrá días peores y días mejores, pero siempre unidos.
Puedo decir y quizás esto os parezca una locura que si tuviera que dar mi vida por salvarle a él lo daría sin ninguna duda. Es la mejor persona que conozco en este mundo, tiene sus cosas ¿y que? amo cada una de sus imperfecciones, cada una de sus tonterías y eso hace que cada día este más y más enamorada de él.
Solo pido, a quien sea, quien quiera que este ahí, que esto siga así, aunque esto depende de nosotros, no puedo permitirme que esto termine, no ahora, nunca.
Te pido, a ti, mi amor que me estas leyendo, que te quedes, aun con todas mis imperfecciones y mis montañas rusas de ánimos, nunca me dejes, no cambies.
Te amo como nunca he amado antes a nadie mi querido y único Kvothe.

Denna